‘Libido’ bestaat niet

‘Libido’ bestaat niet

liefde foto

‘Mijn libido is nul’ of ‘mijn libido is gedaald tot onder het vriespunt’. Dit zijn veel gehoorde uitspraken in de spreekkamer van zowel de gynaecoloog als de seksuoloog.
Je hoort het van vrouwen in verschillende levensfasen: pas bevallen, kleine kinderen en onderbroken nachten, drukke baan, de overgang en ga zo maar door.
Als je verliefd bent lijkt de zin in seks wel uit de lucht te komen vallen. Er lijkt dan inderdaad een soort drift voor seks te bestaan; alsof je leven ervan afhangt of misschien wel of het voortbestaan van ‘onze soort’ ervan afhangt. Toen Freud de term LIBIDO ging gebruiken bedoelde hij daar ook de seksuele drift mee. Een drift zoals ook honger en dorst driften zijn; als je er niet naar luistert en niet eet of drinkt dan kan je niet overleven. Zo zou het ook zijn met seks; als je het niet hebt dan overleefje niet. Ondertussen is gebleken dat we ook prima kunnen overleven als we niet veel zin in seks hebben of als we überhaupt geen of weinig seks hebben.

Hoe zit het dan?
Om zin in seks met een partner te hebben is er een aantal ‘voorwaarden’ waaraan voldaan moet worden.
een leuke, voor jou, seksueel aantrekkelijke partner
een bij jou passende goede sfeer, waarbinnen seks zou kunnen plaatsvinden. Dit is niet alleen de sfeer op het moment zelf maar ook de sfeer die er door de dag of week heen is.
genoeg seksuele prikkels om zin te kunnen krijgen en opgewonden te kunnen worden.

Als je elkaar net kent en verliefd bent dan vind je je partner natuurlijk seksueel aantrekkelijk. En ja, de sfeer is perfect: je maakt tijd voor elkaar, alle andere dingen in het leven gaan op een lager pitje. Je bent alleen maar bezig om het samen leuk te hebben.

De seksuele prikkels zijn er in overvloed en die laat je (binnen zo’n sfeer) ook gemakkelijk, onbewust, binnen.
Tja en dan lijkt het inderdaad of de zin uit de lucht komt vallen.
Hoe anders is het of wordt het als je langer bij elkaar bent en je leven wordt geregeerd door kinderen, baan, carrière, mantelzorg enzoverder…..
Dan is het veel lastiger om nog steeds aan al die voorwaarden te kunnen voldoen. We vergeten het eigenlijk ook. Toch blijven we de bovengenoemde voorwaarden nodig hebben om een leuk seksleven te kunnen hebben.

Hoe kun je nu toch proberen die ‘zin in seks’ van onder dat vriespunt te krijgen?
Bedenk bij jezelf wat het was/is wat je zo aantrok/aantrekt in je partner. Alle mooie, lieve, leuke en seksuele dingen. Bedenk daarbij zeker dat ‘minder zin in seks’ absoluut niet betekent dat je dús je partner niet meer leuk vindt. Vaak is dat een conclusie die vrouwen onterecht trekken.
Om de sfeer en omstandigheden wat te optimaliseren zul je actief tijd voor elkaar moeten gaan maken. Een van de gouden regels daarin is: Maak 4 uur per week aaneengesloten tijd voor jezelf. Je partner zou dat dan natuurlijk ook moeten doen. En maak 4 uur per week aaneengesloten tijd om samen leuke dingen te doen: ontspannen, praten, wandelen, uit eten….. Of met ander woorden Quality time! (N.B. : in een week zitten 42 blokjes van 4 uur….)

Hoe ‘niet-spontaan’ het ook mag klinken, maar plan seks in. Zo kun je er de tijd voor nemen om de seksuele prikkels samen op te zoeken, te herontdekken of zelfs nieuwe te vinden. Durf te experimenteren! Hoe ouder je wordt en hoe langer je bij elkaar bent, hoe meer en intensere seksuele prikkels je nodig hebt om dezelfde opwinding te ervaren als vroeger. Wees dus geduldig en geniet van het hele samenzijn en de intimiteit.

Natuurlijk zijn er ook vrouwen die een medische oorzaak hebben, waardoor ze minder makkelijk lichamelijk opgewonden kunnen worden, met als gevolg dat de zin in seks ook minder gemakkelijk op gang komt. Je moet dan denken aan ziekten als Multiple Sclerose, behandelde kanker en suikerziekte. Bij slechts een klein percentage (waarschijnlijk zo’n 10%) vrouwen is er hormonaal echt iets aan de hand.

Goede seks heeft tijd nodig in plaats van de kruimels van een overgeorganiseerd leven.